廢話連篇

我高中時，有一次考數學，考到一半，監考的數學老師忽然叫一位同學交卷。我還記得這位同學的綽號叫「屁股」。當然，數學老師是不會叫他「屁股」的。

基於本能的反應，「屁股」絕對要裝傻：「為什麼？」

「你作弊！」

「我哪有？」

「你考卷下面的小抄是什麼？」

「這是別人傳給我的！」

「我管是誰傳給你的，我就只看到在你手上！」

「我又還沒看！」情急之下，「屁股」冒出這句，惹得全班竊笑。

突然之間，數學老師從丹田深處爆發出一聲怒吼：「會（廢）～話～！」

考完後，幾乎全校的老師、學生都跑來問是怎麼回事，知道情形後，沒有人不罵「屁股」的。



多年之後，我剛到這間工場，有一天，一個同事來找我，問我他的車窗被某人打破了，法律上可以怎麼辦？

我問他什麼情況？

「我坐在車子裡，某人就突然跑來，拿球棒打破我的車窗。」

「他為什麼打破你的車窗？」

「他說我妨害他的家庭。」

「為什麼說你妨害家庭？」

「痾～～他老婆在我車裡。」

「他老婆在你車裡做什麼？」

「我們就只親親嘴，被他看見了，只有親嘴，不算妨害家庭吧？」

突然之間，我彷彿又聽到多年之前我的數學老師的怒吼：「會（廢）～話～！」幾乎快把我震暈了。



又經過多年之後，網路上在傳一件事，話說少林派弟子常到武當派食堂吃飯，武當、少林本一家，武當把少林當自己人，一樣只收50文錢，愛吃多少吃多少。

武當食堂有個不成文規距，若是過了營業時間，還在的食客可以把多餘的食物打包帶走，也是本著愛物惜福的意思。可是就有些少林弟子特意挑過了營業時間才進武當食堂，也不付錢，就拿著砵罐碗盆海量的搜刮起來。武當派看在眼裡，氣在心裡，堂堂少林派武林盟主，居然出了這一幫吃白食的無賴。

有一天，一個武當弟子看不過去，在食堂裡堵住一個正在往兜裡倒食物的少林派，質問他：「你吃白食啊？」

「我哪有？」

「那你付錢了嗎？」

「沒有！」

「沒付錢就是吃白食！」

「是你們過了營業時間，沒人收錢耶！可不是我不付錢喔！」

突然之間，這武當派的腦門炸出一聲巨響：「會（廢）～話～！」

我一聽，唉呀！這可不是我高中數學老師的怒吼嗎？我又快暈了。

偽同事中

繼續談滑鼠壞掉這件故事之前，先交待一下換了新switch以後的發展情形。

換了新switch以後，同時新的問題也發生了。

這個新switch在切換之間，會讓兩邊螢幕的解析度亂跳，最誇張的是其中一個螢幕會變成800*600，相對於21吋的螢幕，這個解析度實在太「粗」了。

經過數次的努力，工程師在更新顯示卡驅動程式的努力付出上，結果都遭到失敗的回報。

終於，他唯一能找到的解決方法，就是將問題回歸原點。

他努力的尋找好的PS/2滑鼠，難度不小，但遠比尋找能夠同時適配一個switch的兩個不同的顯示卡的驅動程式要容易的多。所幸找到了，再換回原先的switch，就這樣，問題解決了。

事情總算告一段落，工作照常。

經過以上的事情，我的心得是，駐點工程師服務的熱忱，雖然無法彌補專業不足的缺點，但會讓客戶感受到努力解決問題的誠意，就好比我們常説的，「沒有功勞，也有苦勞；沒有苦勞，也有疲勞」。我們看一個人，要看他工作的結果，更要看他工作的過程。

工作的過程遠比工作的結果重要，因為結果的成敗是一時的，而過程的好壞是繼續的。

這位駐點工程師具有的服務熱忱，讓我相信，不僅這次能夠找到好的PS/2滑鼠，如果再多充實專業知識，未來一定能夠解決更艱難的問題吧！

偽同事上

早上一進工場，就打電話向資訊部門申請換滑鼠，原因是現用的按鍵沒反應，壞了。

沒多久，一位駐點工程師拿了新滑鼠來換，是USB的，而現用的Switch接口是PS/2的，沒法用，我找出以前留下來的轉接器套上，仍然沒反應。

他說現在都沒有PS/2滑鼠了，我建議他去找找看有沒有中古的。過了一會兒，他拿來一個中古的PS/2滑鼠，裝好，OK。但過後用了一會兒，發現中間滾輪不太靈光，差不多是壞的。

再打電話給資訊部門，沒多久另一位駐點工程師拿了新滑鼠來，還是USB的，我說剛才試過了，不能用，必須是PS/2的。他說PS/2的沒有了，這不是新聞，看來是沒有辦法了。

我想了想，就問他，既然現在都是USB滑鼠，那怎麼接的Switch呢？他答：「哦！現在Switch都是接USB的，沒問題。」於是我建議他，連同Switch一起換新的，他哦哦的答應的去了。

我想，這種換滑鼠的小問題也要我下指導棋，我這種USER真的可說是仁至義盡，夫復何言了。

但其實這也沒什麼，在工場大家互相幫一點兒，事情解決最重要，我從來不會嫌人家服務不專業，更何況這滑鼠壞掉，我有責任，有義務想辦法解決，是責無旁貸的啊！

 

膠水

不含「人」在內

好久好久工場沒鬧什麼笑話，今天倒是發生了一起，為最近被新工文系統搞得焦頭爛額的大家，帶來一點歡笑。 起先是大家收到一封電子郵件，裡面寫道： 各位長官、同仁，大家好： 本工場電梯因載重過鉅，發生故障，為免發生類似情事，請同仁使用電梯時，勿超過150公斤，以確保安全。 大家看了以後，都在懷疑，隨便兩、三個男人加起來就會超過150公斤，怎麼可能只能載150公斤？這電梯超重警示系統發生故障，絕對要大修了，不趕快停止使用找廠商來維護，怎麼可以只教大家不要超過150公斤，萬一出事了怎麼辦？

被新工文系統綁架的感覺

我發覺新工文系統的問題的根源是這座工場的資訊單位，而不只是英*達，工場有這種資訊單位最大的功勞就是自己整自己。英*達如果將這工場列入所謂「成功案例」（www.nccu.edu.tw），那我的感覺是 F*K。

麵超の屁啦

好一陣子沒見到麵超，居然出現在細菌大魔王的海洋惡魔號！

今天在通道上碰到麵超，我問：「是您的意願嗎？」

「屁啦！」沒想到麵超會講髒話，被污染了。

「很髒吔！」

「屁啦是髒話嗎？」

「不髒？不過很臭！」

良心未泯的麵超，立刻端正起儀容，要求再給一次機會，重來一次：「哦！並不是我的意願。」

「嗯，這聽起來就不像屁聲了！」

君子慎乎屎，屎遺尚可拾，屁出逸無蹤，麵超，回家洗嘴巴！

預測失準

上星期，工場裡一位學[位]很高的同事告訴我，他即將調往某單位。我大大搖頭：「簽慢逋可！」（千萬不可）他問為什麼？「因為你一定會和人家吵架！」（理由暫時不便公開）他不同意，於是我加重語氣：「我保你不免五工一定冤家！」

今天有人告訴我，那位同事果然和新單位的主管吵架了，吵很大！不過，他也告訴我，那位同事說我包他不出5天一定吵架，算的不準，他到的第7天才開罵，遲了兩天。

唉呀！我行走江湖鐵口直斷，豈是浪得虛名？掐指一算，問道：「伊係拜鬼去報到的？」「拜五。」「若是安呢～我沒算不對。」「為啥？」「因為，扣掉拜六、拜日兩工，今日嘟好係第五工。」

WVG

打電話到南部洽談公事。臨了，請對方用電子郵件寄來相關資料。對方不會用電子郵件，便轉給他的秘書小姐。不料，短短一條郵址，講了好幾遍才講清，令我滿頭大汗，臉紅耳赤。

障礙就卡在幾個要命的英文字母的發音。

W，我唸[dΛblju]，她聽不懂，一定要唸成[嗒不遛]才懂。[嗒不遛]在台灣流行幾十年有了，這也就算了！

V，也是。唸[vi]聽不懂，一定要唸成[wi]。這和[嗒不遛]同樣歷史悠久，也算了。

G，沒想到也是。唸[雞]死都聽不懂，這下我傻眼了，不唸[雞]要唸什麼？講半天，還是不懂，還一連反問我兩三遍「什麼[雞]？」。我只好背起字母來：「就是ABCDEF後面的那隻[雞]呀！」

「呵～呵～那是[居]啦～」

什麼時候[雞]變成[居]了？是現在學校教的又不一樣了嗎？

嚇不到我 D～

齊藤正樹?唉～

堂堂先生府司儀將日本交流協會台北事務所新任代表齋藤正樹唸白為「齊」藤正樹，據報載，不是讀錯，而是本來就寫錯了。

不巧，日本人姓氏裡「齋藤」、「齊藤」都有，日本漢字作「斎藤」、「斉藤」，字形相近，所以眼睛如果被蛤仔肉裹到，還真的會看錯呢！

誤「斎」為「斉」，故爾唸白 的笑話其實不過算是小的。聽說還有個大的幸好沒發生咧！就有人眼睜睜看著「齋」，嘴裡唸的是「齎」（音同「雞」）呢！所以就算是字對了，還是可能有唸白的風險，mmm～台日關係真是充滿了變數啊！

其實日本話的「斎藤」發音也不唸作「齋藤」，照日本漢字發音應該是「Saito」，我們稱歐美人士的姓氏都直接用他們的語言發音，為什麼對日本人硬要用我們自己華語的發音呢？如果將「斎藤」唸為「Saito」，應該會比唸為「齋藤」，更讓客人感覺 受到尊重吧！

更何況，就算是眼睛如果被蛤仔肉裹到，正巧，「斉藤」也唸作「Saito」，字寫錯了也不會被發現的。

一個半加一等於多少呢？（Q版）

有5個人去唱KTV。

服務生：「請問是5位貴賓？」

「嘸丟哦～」

「明明是5位啊～」

「嘸丟哦～」

「你們不是一起的？」

「是一起的」

「那就是5位呀！」

「嘸丟哦～」

「那你說是幾位？」

「一個半」

「你在開玩笑吧」

「玩笑開誰跟你，一個半」

「-------」

此時又來一個人，「啊～不好意思，我遲到了」

服務生：「那請問，你們現在是幾位？」

（正確答案，公開徵求中～）

嚄！直擊麵包超人被雷劈～

很無聊的啦～剛看到麵超頭髮毛躁到像被雷劈到的樣子，相機是有帶的，不過我願意給麵超三天改進的時間，如果再不改善，我就不客氣了。回家趕快看「女人我最大」啦！不要再這樣子出來嚇人了，我今天就算是看到幻覺好了。

嚄～直擊麵包超人沒載眼鏡

正在路口等綠燈，對面騎樓下一位妙齡女子經過，稍停下腳步對我笑，我一下子認不出是誰？等到過了馬路，見她在前面慢慢走著，搖曳著腰肢，這就比較好猜測了，在我認得的女同事中，能搖曳而行者是屈指可數的，再依髮形身高分辨，於是笑者何人便知道了～是！麵包超人是也。

麵包超人正站在樹蔭下等綠燈，我走到她身邊，和她打個招呼，說：「今天妳戴隱形眼鏡了？都認不出來是妳了！」

「平常就常戴呀！你沒見過？」

「平常本來就不常見妳，見到時都是戴著眼鏡的，今天是第一次見妳沒戴，所以認不出來！」

「那你看，我還像不像麵包超人呀！」

「像不像？我看沒分別吧！就是像沒戴眼鏡的麵包超人呀！而且麵包超人本來就沒戴眼鏡的～」

「欸～我覺得跟你講話很討厭欸～！」

襪子要先穿

噗～！想起這事就忍不住笑，實在太好笑了！

很久很久以前，有一天一大早被工場派去參加一場同業大老的公祭。一行人到了殯儀館，來致祭的人很多，要按大小漢排弔唁的次序，我們工場在業界算大卡的，但是因為老板還沒到，所以大家都在外面等候。

我無聊的看著人來人往，突然覺得身後有人輕輕的扯我的袖子，我扭頭看，原來是一位工場的女同事。

我問她何事，她用手指往前面比了比，說：「你看，那個顏○○一隻腳的襪子穿出來了～」

我一看，果然。顏○○是我們工場的老同事，在不遠處與人聊天，內八站姿不說，一隻腳的襪子高高的套在褲管外面，像打綁腿，還是紫色的！

我先笑了一回，才問：「那又怎樣？」

「你笑人家幹嘛啦！難看死了，你去跟他說啦！」

「我不要，妳為什麼不自己跟他說？」

「我是女生耶～跟男生說這個，他會很沒面子的！」

「他又不是石門水庫拉鍊沒拉，有什麼好沒面子的？」

「矮油～你去說不說？」

「不要！」

「你這個人很奇怪耶？你害人家給別人看笑話，很壞耶！」

「欸～妳亂講什麼？又不是我把他的襪子拉出來的，關我什麼事？」

「可是你見死不救呀！」

「見死不救的是妳，我才是見妳見死不救哩！還賴我！」

「……」

「妳要不敢去講，也沒什麼了不起。搞不好人家本來就喜歡這樣穿，妳看那紫色像根茄子一樣，很有型呀！妳就不要管他了啦！」

「胡說八道！」

「也許是他們家的特殊的風俗習慣，我們不知道。」

「什麼風俗？」

「好像是說中國哪個地方，人往生後，親友都要把一腳褲管紮起來，表示哀悼，說不定顏○○就是那裡人。」

「胡說八道！」

「不相信就算了，反正，要講妳去講，我才不管閒事。」

這位女同事氣呼呼的只好自己去講了，當然，那根褲管馬上就放下來了。

她又走回來，瞪著我，威脅我：「你以後就不要穿錯，沒人告訴你，才是報應哩！」

「我才不會穿錯！我都嘛是先穿襪子的。」

她不解，問我什麼意思？我告訴她，會把襪子套在褲管外面，就是先穿褲子再穿襪子的原因。

「哪有人先穿襪子的？」

「我就是先穿襪子的。」

「為什麼要先穿襪子？」

「廢話！不然今天出包的就是我啦！」

男人穿著出包的地方有三大處，兩處可防，一處要時時防。

可防的兩處，襪子要先穿以外，內褲也要先穿，不然紮在襯衫外面，若是 Calvin Klein ，還可說是時尚，若是宜而爽、三槍牌，甚至是小YG，那叫自曝其短，真的～～去死算了！

亂講！有光屁股先穿襯衫的嗎？世人百百款，總有你想不到的，有人去醫院探病探到光屁股和病人抱在一起，還說的出〝啊我有光屁股睡覺的習慣啊！〞，我就想不到。

穿了襯衫再換內褲也是常有的，這時就要提防顧前不顧後，小心丟人現眼。不然，全換成 Calvin Klein ，就沒人管你了。

最後一處要時時防的，正是石門水庫，男人一天拉上拉下要好幾回，人有失神，馬有亂蹄，吃燒餅沒有不掉芝麻，尿完尿總會忘了拉拉鍊。這防不勝防之處，沒別的好辦法，時時提防就是了。

重疊啊？

中午，到公司附近吃飯，儘管很低調，頭都快埋到碗裡，但還是被發現了。

可是呢～發現我的這位小姐並不知道現在我很低調，雖然她是我們公司外包的MIS，但我覺得還是低調比較好。

「一個人吃飯啊？跟你坐好不好？」

「欸。」

然後就開始有一搭沒一搭的跟我哈啦。

…………

「最近假日都去哪裡玩啊？」

「沒有。」

「不會吧！？你不是喜歡拍照？」

「沒有了！最近變比較宅了。」

「那你老婆呢？」

「她更宅。」

「那你們在家幹嘛？」

「也沒幹什麼，各幹各的。」

「不會吧！？你們沒有一起……（停頓），在一起重疊什麼嗎？」

「？」這說的什麼呀？我筷子停在半空中，拿正眼瞅她。

「………」她也察覺失言了。

「一起看電視吧！其他……就不方便說了！」

然後，就無言了。

倆人很低調的吃完飯。